Minulla on viimeaikoina koko ajan enemmän ja enemmän tullut esille käyttäytymismalleja ja asioita joita syystä tai toisesta on ollut vaikea myöntää ja olen salaillut itseltäni. Sitä jotenkin ei halua myöntää olevansa jotakin muuta kuin sitä minkälaisen roolin itsestään itselleen ja muille ihmisille on luonut.
Itseltään asioiden salaaminen on mielestäni yksi suurimmista asioista millä voi estää rakkauden kokemisen omassa elämässään. Uskon että tunteet kuten rakkaus on manifestaatio siitä että olet sillä hetkelle sitä mitä oikeasti olet kaikkien sinun rooliesi ja kuvitelmiesi takana.
Asiat joita en ole pystynyt myöntämään itselleni on synnyttänyt vatsani alueelle voimakkaan ilmentymän fyysiseen kehooni (se on ollut siellä jo vuoden päivät). Se tuntuu kun olisi semmoinen hyvin tiivis energiakeskittymä vatsani alueella. Jokseenkin epämielyttävän tuntuinen mutta jollain tapaan tunteeseen on tottunut. Sen todellinen vaikutus kuitenkin on huomattavasti suurempi minuun kokonaisuutena. Tunne vatsassa vaikuttaa selvästi siihen kuinka pystyn sulattamaan syömääni ruokaa. Tämän seurauksena tuntuu että koko olotila on vähän heikko eikä kirkas ja rentoutunut. Rakkauden kokeminen elämässä on selvästi estynyt ja tuntuu että elämän energia ei pääse virtaamaan lävitseni vaan on jumissani vatsassa.
Tässä kerron muutamia semmosia asioita mitä itsestäni olen huomannut ja joiden myöntäminen itselleni selvästikkin on jollain tapaa haastavaa.
Yksi käyttäytymismalli mitä olen käyttänyt pitkän aikaa suojellakseni itseäni on toisten ihmisten kautta eläminen. Toimin sen kuvitelman mukaan mitä luulen että toiset ihmiset haluaisit minun olevan. En tietenkään kokoajan ja aina toimi näin mutta voin hyvin huomata että se monesti vaikuttaa valintoihini. Kokoajan vähemmän koska nyt se on alkanut tulla tietoisuuteeni ja alan tiedostaa paremmin sitä minkälaisena se ilmene ja minkä takia ylipäätänsä toimin niin. Taustalla varmasti on uskomuksia siitä että minua ei hyväksyttäisi semmoisena kuin todella olen ja varmasti muunkinlaisia mutta en niitä vielä tiedä. Tuntuu järjettömältä toimia näin mutta koska sitä on tehnyt pitkään ja hartaasti ja kuvittelee että se on se mitä minä olen niin tuntuu haastavalta nähdä se.
Toinen juttu mitä on mielessäni pyörinyt paljon, joskin kokoajan vähemmän on tuomitseminen ja arvosteleminen. Etenkin toisten ihmisten käyttäytymismallien arvosteleminen. Samalla kun sain lisää tietoisuutta tavoista joita minä pidän ihmiselle terveellisenä ja järkevinä niin samalla tuli lisää asioita joista voin tuomita muita ihmisiä koska he toimivat väärin! Esimerkiksi ruoan suhteen sisälläni on tullut arvosteltua muiden ihmisten käyttäytymistä.
"Miksi tuo syö tuota eikö se tajua että se on täynnä, sitä ja tätä ja tuota"
Vaikuttaa että se kumpuaa siitä että olen itse tuominnut itseäni silloin kun olen syönyt ruokia, jotka eivät sovi siihen kategoriaan mitä minä kuvittelin että on minulle terveellisiä. Nyt voin kuitenkin ymmärtää että ei sen kuulu mennä kieltämisen kautta. Enemmänkin niin että sallii itselleen ja muille mahdollisuuden syödä ihan minkä tahansa laista sapuskaa ilman tuomitsemista. Toki haluan syödä mahdollisimman hyvälaatuista ja minulle terveellistä ruokaa mutta ilman tuomitsemista vaikka söisin mitä tahansa. Nykyään pystyn siihen aika hyvin.
Ei makiaa mahan täydeltä, leikki jatkuu seuraavassa numerossa.
Rehellistä ja rakkauden täyttämää päivää kaikille teille.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti